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Hand Ausschnitt Studie to have and to hold haha 08/2019
Hand Ausschnitt 08/2019 (to have and to hold)

26. August 2019

Warme Gefühle

30 Jul

oder Unterschätzte Gegenstände des Alltags I

Besinnung! What! Zur Ruhe kommen. Stille. Tür zu.
Aber mehr noch Besinnung! Gerade in Zeiten wie diesen.

Manchmal sind es die vermeintlich kleinen Dinge im Leben, die einen raushauen. Und wenn es nur für eine Nacht ist und die kann unter Umständen (und auch in Umständen) sehr, sehr lange dauern und schmerzhaft sein. Auch tagsüber.

Zu den wichtigsten Haushaltsgegenständen neben einem handtaschenkompatiblen Flammenwerfer, wasserfestem Mascara und Schokolade zählt zweifelsohne die Wärmflasche. Für Wärme rundum. Oder, mit Alkohol befüllt getarnt, für Wärme innen.

Englisch: Hot-water bottle.
Amerikanisch: Hot-water bag.
Neudeutsch oder bei der Deutschen Bahn: Se Wärmfläsch.
(Wird der Absatz von Bundeswehr-Tarnmuster-Klamotten rasant ansteigen, wenn Soldaten umsonst fahren dürfen?! Die Anzahl der »Soldaten« wird jedenfalls plötzlich wachsen. Echte Soldaten brauchen übrigens keine Wärmflaschen.)
Alte Menschen sagen oft »Bettflasche«.
Alte Menschen haben die Wärmflasche erfunden. Weil sie bald sterben und deshalb oft frieren.

Bei den Römern gab es Terrakottagefäße, die in ihrer Form dem entsprechenden Körperteil angepasst waren. Wenn man also eine nervöse Wade hatte, konnte man schnell das Nervöse-Wade-Gefäß nehmen, mit warmem Wasser oder heißem Sand befüllen und auf die Wade legen, damit sie sich entspannt. Die Waden haben dann früher oft »Aaahhh …!« gesagt, weil es so schön war.

Egal wie alt der Mensch ist, Wärmflaschen geben ein gutes Gefühl. Umgebunden um den ganzen Körper, neun Stück auf einmal. Tut gut. Und ist sinnvoll für alle, die Angst vor Heizdecken haben, weil sie denken, sie verbrennen im Schlaf: Zusssch & Britzel. Von den ganzen fiesen Heizdecken-Angeboten auf noch fieseren Tupperfahrten mal ganz zu schweigen. »Da kriegste zwei, wo de nur eine wolltest und noch ’ne Kaffeemaschine musste dazukaufen, sonst haut der Dicke an der Tür dir eins rein und du kommst nicht mehr raus … Ich will nach Hause jetzt!«

Wobei Menschen, die Angst vor Heizdecken haben, vermutlich auch keine Wärmflasche benutzen, weil sie Angst haben, sie legen sich versehentlich im Schlaf darauf und die platzt dann. Oder sie verbrennen sich die Bollen … Wie doof kann man sein? Feststellung nach einem Besuch bei google zum Thema Verbrennungen durch Wärmflaschen: Sehr. Oh je …

Dann lieber Kinder (gewaschen), Hunde und Katzen zum Wärmen ins Bett, die Nachbarn – aber nur die guten, das geht, auf sie kann man sich auch ruhig drauflegen, ohne belangt zu werden (mit umdrehen!). Trotzdem:

Von der Metaebene aus betrachtet steht fest, dass es mehr Frieden auf der Welt gäbe, wenn mehr Menschen einfach mal eine warme Wärmflasche irgendwo am Körper hätten.

Wärmfläsch für alle!

30. Juli 2019

Die Regentin zittert!

16 Jul

Und das ist vermutlich kein Anfall von Frost.

Unangenehmes Zittern, warum auch immer, ist nicht schön und wir wünschen ernsthaft schnelle Aufklärung, gute Besserung und nichts Schlimmes!

Offen gesprochen wurde es aber langsam Zeit, dass sie eine Regung (kommt ja von Regierung) zeigt – bei den Typen, mit denen sie manchmal (oft!) zu tun hat: den ganzen lästigen Untertanen, Menschen an sich, Philipp Amthor, Martin Schulz (SPD, hupt auch schon wieder ungefragt in der Gegend herum), der Stechmückenplage 2019, Donald T. aus den US of A. und so, Kinder, Sachsen, Sebastian Vettel verliert auch dauernd. Und da sind die Schlimmsten noch gar nicht aufgelistet: die FDP.
Außerdem ist sie j-e-d-e-n verdammten Tag im Dienst und hat fast immer eine Kamera im Gesicht. Da ist das doch kein Wunder. Keiner will das.

Manchmal schüttelt’s einen halt.

Was raus muss, muss raus und da kann man schon mal im entspannten Modus und vor gut aussehenden Männern in Uniformen anfangen zu zittern. Mit Musik und in der Sonne. Vielleicht hatte sie auch anschließend Feierabend und noch nichts vor. Vielleicht eine posttraumatische Stressreaktion wegen Horst S. aus M., der ja schon ein paar Mal zurücktreten wollte und immer noch da ist … Jeder versteht das. Wenn man dauerhaft insgesamt ein Gefühl wie Klaus Kinski hat, dann muss das raus, damit Schlimmeres verhindert wird. Am besten schon vor der Entstehung! Wer weiß, wie sie zu einem späteren Zeitpunkt reagiert hätte, ohne vorher zu zittern?!
Jedenfalls, da wollte offenbar etwas heraus. Nicht nur raus aus der Haut, sondern ganz raus aus’m gesamten Bundeskörper. Wo ist man, wenn man aus der Haut ist? Und wie und wann kommt man wieder rein?

Oder jemand oder etwas ganz anderes steckt dahinter:

Dieser Rezo-Typ und komische Jugendliche mit Klima.

Game of Thrones ist zu Ende und kommt NIE wieder.

Robert Pattinson ist der neue Batman. (Da reicht dann auch kein Zittern mehr.)

Sie hat keine Rammstein-Konzertkarten mehr bekommen.

Ozzy Osbourne ist auch noch nicht wieder fit (Gute Besserung!). Erst hatte er Lungenentzündung und dann ist er HINGEFALLEN – und hat alle Konzerte für dieses Year abgesagt. Vielleicht macht sie sich Sorgen? Wobei der Gedanke, welche Gemeinsamkeiten Frau Merkel und Herr Osbourne eventuell haben, ein herausfordernder ist.

Eine Schwarze Frau, Halle Bailey, soll in »Arielle, die Meerjungfrau« die weiße Meerjungfrau spielen. Klar, dass das nicht geht.

50 Jahre Mondlandung. Wer weiß denn schon wirklich darüber Bescheid? Vielleicht hat die Regentin geheime Informationen erhalten, die so eine Reaktion heraufbeschwören?! Oder was mit Marsianern! Das Bernsteinzimmer ist ja auch noch irgendwo (vermutlich auch in der Schweiz und dass die nichts rausrücken, weiß jedes Baby – aber das gehört jetzt nicht hierhin).

Vermutlich ist es aber viel naheliegender:

Sie denkt über ihre »Anschlussverwendung« (benutzte Bezeichnung von Philipp Rösler, Ex-FDP-Chef-Ex-Vizekanzler, zur Zukunft der entlassenen Schlecker-Angestellten) nach, weil sie ja bald vermutlich keine Bundeskanzlerin mehr sein wird. Bundeskanzler auch nicht! Und gleichzeitig festgestellt hat, dass unter ihrer Regentschaft die Nazis in den Bundestag gewählt wurden. Und in diesem Jahr Waffen für viel, viel Geld in die Türkei verkauft wurden.
Aber es wird hier schon wieder zu ernst und dann geht die Genesung flöten.

Die Lösung ist einfach:
Vielleicht, sie ist ja keine dumme Frau, hat sie geahnt, dass die deutschen Sozen wieder mal die volle Punktzahl in »Alltag und Ekstase«* anstreben, indem sie Frau von der Leyen als Kommissionspräsidentin der EU nicht wählen wollen (Abstimmung heute Abend, 18 Uhr). Da kann man schon mal das Zittern kriegen. Sogar eine Regentin, die ein bisschen Ahnung von Fußball hat: Vor Irren ist niemand gefeit.

Kann natürlich auch sein, dass sie drogenabhängig ist und auf Entzug. Oder sie ist an gepanschtes Zeug geraten. Oder sie wollte einfach schnell nach Hause und mit dem Gatten Serien auf Netflix gucken.
Muss ja nicht immer »Drama, Baby, Drama!« sein im Leben und mit der Gesundheit. In jedem Fall gute Besserung!

* »Alltag und Ekstase« ist geklaut und nicht selbst ausgedacht! Es handelt sich hierbei um den Titel eines Theaterstücks der Dramatikerin Rebekka Kricheldorf.

16. Juli 2019